Revendo

Pois é. Dia 3 fiz 18 anos. Apesar de um dia pro outro nada ter mudado, ainda acredito que vou morar sozinha e ter tudo o que eu quiser. Juro que penso isso. De verdade verdadinha. E com s 18 anos, veio a faculdade. Essa semana que passou foi tudo festa e a partir de amanhã as coisas ficam sérias de verdade. Eu pensei em mil coisas pra falar aqui mas não consigo, por hoje, escrever mais que isso. Só sei que é um mês de novidades. E quero muito mais.

Começou

Começou o mês mais esperado de todos. De todos mesmo. Sempre foi por ser o mês do aniversário. E sempre foi por ser o do aniversário de 18 anos. E nos últimos meses por ser o mês do início da faculdade. Só eu sei o que estou sentindo aqui dentro de mim com um monte de coisas novas acontecendo. Dezoito anos sempre foi esperado. Pode, por vezes, não significar nada pra ninguém. Mas pra mim, é a porta aberta pra minha independência. É a porta aberta pra todos os meus sonhos. É o início de tudo o que deve ser conquistado SÓ por mim. Agora, tudo depende só de mim. Minhas vontades, meus desejos, meus sonhos...tudo. Toda a felicidade me consome e tudo o que eu quero torna-se mais real. Eu sei que tem muito o que acontecer ainda. Eu sei que existe estado de espírito acima do que estou sentindo. É perfeito isso tudo, mas tenho sede de muito mais. Eu estou acreditando. E está acontecendo.

sonho haha

Assim também.

assim

Desejos Futuros

Podem começar a fazer vaquinha

PORQUE EU PRECISO DESSA TATOO.

Eu quero.

Nuvens de Algodão doce rosa. Muitas. Pra que quando caírem em forma de chuva, eu possa sentir o quão doce é essa minha loucura por ela ... a chuva. Além de sentir o cheiro de terra molhada, sentir também o cheiro do doce. Porque além dela me trazer a sensação de estar sozinha, que ela também traga a sensação de que a minha vida seja tão doce quanto.

Tô inspirada hoje

já.

...e faltam 33 dias

Um montinho de saudade

Eu me sinto tão mudada. Às vezes me acostumo ao ócio, às vezes quero sair por aí e explodir seja de alegria, aflição, raiva ou afins. As músicas estão me trazendo de volta. Pelo menos por hoje.

Amanhã eu viajo, e tenho que voltar com a consciência de que minha vida agora é aqui. E se lá vai ser sempre melhor, vou tentar fazer com que meu passado não me sufoque. Que a saudade que eu sinto me traga vontade de ser sempre melhor. Que não me traga arrependimentos como tem feito até agora. Saudades dói muito, dói muito. Eu só queria que a minha essência voltasse. Ou que eu, pelo menos, enxergasse se ela voltou.

INSIDE

Estou aqui revendo os amores que já passaram por mim. Falarei (pouco). Intensamente ou não, deixaram lembranças.

O G., foi parte da minha infância, crescemos juntos, somos amigos desde que eu nasci, minha amizade por ele é muito, muito forte, e no final da infância inventamos de ficarmos juntos à distância. Claro que não deu certo, mas ele é meu primeiro e eterno amigo. O V., foi aquela primeira paixão que todo mundo tem, o primeiro coleguinha da escola a gostar, a dar beijinho e eu guardei isso só pra mim por muito tempo, eu tinha 4 anos, aos 15, descubro que ele também gostava de mim, rs², mas não passou disso, é outro por quem eu tenho um carinho grande. Teve o E., meu primeiro beijo hihi, e não passou disso, foi aos 11 anos e ele disse que eu era estranha por não querer olhar na cara dele depois do beijo HAHAHAHAHAHA. Depois, veio o N. aos 11, ele me rejeitava, mas aos 13, ele me beijou. Depois daí, não gostei de mais ninguém, me achava estranha por não ser apaixonada e não ter vontade de querer ninguém, na verdade, perto de mim, porque eu tinha uma paixonite virtual que tomava conta dos meus sonhos. Vai pro RJ, pra JF, e de repente, me vejo com 16 anos, no dia 13 de Março de 2010 caindo de amores pelo J. Esse é aquele que eu morro de ciumes, que eu morro de vontades, que eu morro de amores, aquele que eu faço planos, aquele que não sai da minha cabeça. Por ele eu tenho sonho de menininha, eu quero SIM me casar, ter filhos, ser bem-sucedida, ter tudo, mas ao lado dele. É com ele que eu quero fazer tudo na minha vida. Não que eu dependa de alguém pra sobreviver, mas que eu dependa de da felicidade e ele me proporciona cada detalhe do sentido da palavra felicidade. Existem brigas, existem rancores, existem choros, mas é a convivência. Eu o amo demais pra que banalidades possam interromper o que temos ou o que eu sinto. Adoro seus abraços, seus olhares, seu perfume, tudo. Nele eu encontro conforto, nele eu encontro a solução de muita coisa. Eu posso ter perdido algumas coisas com esse relacionamento, mas ganhei o que eu precisava, mesmo as coisas que eu ainda não sei, me fazem bem. Ele tem medo de me perder, rs, bobinho... Amor que não se pede, amor que não se mede, que não se repete ♪

E por pensar em mudar...

Pois é, Terça - Feira, 26 de Outubro desse ano e eu aqui, LOUCA. Eu tenho necessidade de mudança constante. Estou morrendo de saudade da minha mãe, da minha irmã, do meu irmão, daquela cidade, de tudo ... Eu já nem sei mais se quero mesmo continuar nessa ideia de faculdade, estou sem o menor ânimo, e nem pensamentos pra isso. Logo depois de postar sobre meu avô, ele ficou mal, e ainda está muito mal lá no hospital, isso não me corroi de uma hora para outra, eu aguento por mim e por meu pai, e pelo vovô. Estou me decepcionando tanto, mas tanto, que esse é o motivo do meu desânimo, quero apenas ficar bem, não importa como. Quantas pessoas vivem maravilhosamente sem terem feito faculdade aos 17 anos, eu não serei única e nem a última e como eu já nem sei se quero, sinto que não estou preparada, mas caso ocorra, caso eu passe, vou fazer, quem sabe minha empolgação, vontade e ânimo voltem.

Eu só quero ficar à vontade, relaxada, quieta, em silêncio. Ter amor ao que preciso ter e continuar amando o que já amo. Mas é mentira a história de que o tempo cura a saudade pela distância. PURA MENTIRA.

Assim

É esse o tempo que eu gosto. É assim que eu gosto do clima num final de semana, começo de tempo frio, ventania, chuvinha, friozinho, ventinhozinho. Tudo muito "inho" e meus pensamentos todos muito "ão". Tudo fluindo, minha vontade de estudar, de crescer, de ser, de ser eterna e terna, de passar despercebida e de ser aplaudida, adoro essa sensação de poder, não acima de ninguém, claro que não, mas acima das sensações ruins que pairam sobre mim em todos os outros dias.

Aquela saudade que me consumia e que me impedia do melhor já não existe absoluta dentro de mim, só um pedacinho dela já está sendo suficiente pra não me fazer esquecer de todos os momentos bons que me fizeram passar daqui pra trás. As tardes, as noites, as pessoas, já me trouxeram momentos que amenizaram essa saudade e hoje, adoro essa solidão passageira, essa solidão de que eu preciso pra pensar só em mim, essa parte do dia em que fico sozinha pra pôr as coisas em ordem, essa também que me fazem analisar cada minuto que passei e cada um que me foi especial e inesquecível nem que seja por um segundo.

Amo a sensação de ter todo mundo, de ter momentos com todo mundo. Não é todo O mundo, porque eu não preciso de muito. O meu pouco "todo mundo" é suficiente pra me ajudar a ser quem sou e como sou. Amo pintar a unha de vermelho, me sentir cheirosa, me sentir simples e mesmo assim sem deixar de não me reconhecer em fotos. Eu me analiso em cada parte, célula por célula e vejo que não tenho o direito de me repreender ou de me julgar, até mesmo de me culpar por alguma coisa, se sou assim, foi porque em 17 anos, me transformei assim, não foram em 17 minutos ou dias, foram em anos, que me renderam a vida inteira e que hoje, me fez disposta a enfrentar mais 17, 34, 51, 68, enfim, mais todos os anos da minha vida, pra torná-la completa e perfeitamente vivida. Sou eu assim hoje.

Sempre Pensando

Final do ano, provas para Universidades, namorado lindo da minha vida, coisas vindo contra e a meu favor... Depois de 10 anos vou morar com o Badê de novo. Mas poxa, sempre disse que quando fizesse 18 anos moraria sozinha e é um sonho que vem de muito tempo. Muito mesmo. Morar sozinha, viver na minha solidão que vem às vezes, deixar minha bagunça organizada até a hora que eu quiser, deixar todas as luzes apagadas, ver a televisão em volume baixo, mudar a decoração todos os dias, reciclar meu lixo, não gastar tanto lixo, acender minhas velas, ter milhões de castiçais, ter uma parede de cada cor, ter o chão branco, ter mania de limpeza, voltar da praia e sujar tudo de areia, aumentar o som além do limite, fazer parte da política da boa vizinhança, ou não, estudar na paz do meu silêncio, dormir na paz do meu silêncio, cozinhar na paz do meu silêncio e viver assim todos os dias até que venha a mudança. Expôr meus textos todos os dias e não todo mês, querer que todos leiam, não é preciso compreender, apenas que leiam. Quero que meus textos ultrapassem as barreiras dos meus pensamentos, que evoluam, que saiam da minha mente, que saiam da vontade, que criem asas, que voem por entre o pensamento de outros, que deles saiam novos, em mim e em quem quer que seja. Quero poder transformar essas e todas as outras palavras e frases formadas em atitudes, em todas aquelas que eu tenho vontade, a maior vontade. Eu quero isso, eu quero muito disso, tudo disso, mais que isso.