Uma incógnita, eu sei.

Falta, muita falta me faz, da bagunça dentro de casa, da minha criança me chamando de irmãe, do cheiro da fronha, do cheiro bom do edredon, do frio nas tardes de sábado e domingo.

A saudade aperta a cada instante, e a minha essência cada vez mais se extingue.

Aquilo que me encantou há um tempo atrás, hoje me entristece a todo momento. Eu preciso me sentir única outra vez, preciso enxergar amor nos seus olhos. Não confiar mais em você dói em mim. Dói tanto que não posso suportar. Sinto falta de todos aqueles planos que eu ACREDITAVA que se concretizariam, sinto falta de ser prioridade, falta de me sentir a pessoa mais amada do mundo. E não sei lidar com promessas quebradas. Porque enquanto promessas, os planos ainda são futuros. Quando quebradas, os planos também se quebram e dão lugar à falta de confiança e tristeza. Sinto falta daqueles desenhos pra mim, falta de quando tudo o que você fazia não parecia fazer por obrigação. Sinto falta de quando tudo o que você fazia, se dedicava de corpo e alma. Sinto falta de quando enfrentava o mundo por mim. E hoje, me vejo perdida, por depender tanto de você e por isso, estar perdendo tudo o que eu contruí sozinha. Você me mudou tanto que hoje já não pareço mais a mesma pessoa. Eu só queria que você voltasse a enfrentar o mundo por mim, que voltasse a ser aquela pessoa que eu acreditei que você era. Só pra eu ficar bem. Só para o nosso bem. E se te cobro tanto nesse momento, é porque o meu amor precisa.

Sem você eu já não sou inteira. Eu amo você pelo que você é, pelo que você provoca dentro de mim. Com você eu sou eu.

I.L.Y.

Momentos assim é que me mostram que eu te amo além da conta, ficar falando besteria com você, tirando fotos, deitados na cama, com os pés enroscados...Só preciso de você a cada dia mais.

Dia-a-dia

Mesmo não confiando e não acreditando, tenho que receber provas de que isso é possível ser reconquistado em mim, então eu espero as respostas. Mas em tão pouco tempo, leia-se 1 semana e meia, as coisas pioraram e tudo dentro de mim se tornou sólido de maneira que não espero mais ser reconquistada. Estou sobrevivendo porque eu amo. É tão difícil pra mim quanto parece. Eu o amo demais, mas tudo dentro de mim está tao quebrado quanto um espelho que possa dar 7 anos de azar. Acho que a única coisa que em resta é amar você apenas com os olhos. Não sabe como ? Simplesmente te olhando, vendo tudo o que você faz e, ao invés de esperar você me surpreender de forma positiva, eu fico aqui, esperando mais alguma coisa ser quebrada. Não sei porque você faz isso. Não sei o que te leva a fazer isso. Só queria que você soubesse que estou destruída, triste, chateada demais demais demais. Mas ainda sim, eu amo você. E espero que isso passe um dia, que você possa reverter a situação e conseguir de uma vez por todas me refazer.

Broken.

O que falar ? O que fazer ? Se o que eu tô sentindo me dá vontade de vomitar a todo momento, me faz tremer e arde os meus olhos.

O que eu vou pensar, o que mais eu tenho pra fazer e pra falar pra você ? Não tenho respostas pros seus argumentos. Só tenho ouvidos.

assim,

sabe como é né

Desapeguei. Acabou. Chega. Sofrer não faz parte de mim. Fim.


mentira

A diferença da música,

... do exaltasamba, é que acabou sim mas eu ainda amo você.
Acordar e saber que não somos mais juntos, que não somos mais um plano, me destroi, mas o que mais me faz mal é saber que se a gente continuasse junto ia ser pior. Tudo o que é de bom que fizemos me faz falta. Seu cheiro, seu abraço, seu ataque de beijos, suas ligações, tudo me faz falta. E me magoa muito saber que isso foi acabando com o tempo. Esperamos muito um do outro e deu no que deu. Ficamos insuportáveis um pro outro, mas ao nos separar, meu coração foi junto com você. Estou entalada com um nó na garganta. De dois em dois minutos passo a mão no dedo e a aliança não está lá e, a cada instante que isso acontece, vai se concretizando o pesadelo de não estarmos mais juntos.
Eu só quero que você siga sua vida, que seja muito feliz, que realize tudo o que tem vontade, que releve tudo de ruim que já fiz pra você. Vai ser difícil deixar o ciume de lado e dar lugar à indiferença, pois você jamais será indiferente perante a mim. Porque eu não te amei. Eu me apaixonei e amo você até hoje. Eu jurei de coração que amaria pra sempre e prometi nunca te deixar. Mas as situações foram contra nós e hoje estamos assim. Sofrendo pela mesma causa. Eu não sei o que vou fazer da minha vida agora, sem meu coração, sem meu amor. Infelizmente a razão falou mais alto que o coração. Você ainda é tudo pra mim.

Revendo

Pois é. Dia 3 fiz 18 anos. Apesar de um dia pro outro nada ter mudado, ainda acredito que vou morar sozinha e ter tudo o que eu quiser. Juro que penso isso. De verdade verdadinha. E com s 18 anos, veio a faculdade. Essa semana que passou foi tudo festa e a partir de amanhã as coisas ficam sérias de verdade. Eu pensei em mil coisas pra falar aqui mas não consigo, por hoje, escrever mais que isso. Só sei que é um mês de novidades. E quero muito mais.

Começou

Começou o mês mais esperado de todos. De todos mesmo. Sempre foi por ser o mês do aniversário. E sempre foi por ser o do aniversário de 18 anos. E nos últimos meses por ser o mês do início da faculdade. Só eu sei o que estou sentindo aqui dentro de mim com um monte de coisas novas acontecendo. Dezoito anos sempre foi esperado. Pode, por vezes, não significar nada pra ninguém. Mas pra mim, é a porta aberta pra minha independência. É a porta aberta pra todos os meus sonhos. É o início de tudo o que deve ser conquistado SÓ por mim. Agora, tudo depende só de mim. Minhas vontades, meus desejos, meus sonhos...tudo. Toda a felicidade me consome e tudo o que eu quero torna-se mais real. Eu sei que tem muito o que acontecer ainda. Eu sei que existe estado de espírito acima do que estou sentindo. É perfeito isso tudo, mas tenho sede de muito mais. Eu estou acreditando. E está acontecendo.